«Право на лево»: анатомия современных измен. Читать или не читать?

АфишаДосуг
0
0
Поделись с друзьями

Измены: кто виноват и что делать? Что толкает человека на тайную связь? Как трансформировался брак в 21 веке? Об этом и не только рассказывает книга бельгийского психотерапевта Эстер Перель «Право на лево», которую мы рекомендуем читать. Несмотря на провокационное название, санкции на походы на «лево» автор не даёт. На основе реальных историй своих клиентов практикующий психолог проводит глубокое исследование всех углов треугольника неверности. Дискуссию о наших самых личных отношениях автор помещает в широкий исторический и социальный контекст. Здесь нет рецептов и готовых ответов. Выводы читателям предстоит сделать самим. Специально для Newgrodno.by обзор книги подготовила сценарист и журналист Марина Довгер, автор блога «Путешествие в книги».

Адюльтер от слова «распутство»

В чём новый взгляд автора? Что она может сказать такого, чего не знают зрители дневного ТВ или старушки на лавочке у подъезда? Прежде всего, разница в подходах. Диванные «эксперты» тут же разведут по сторонам правых и виноватых. Да еще укажут пальцем, кто здесь «бэ», а кому стоило бы попридержать кое-что в штанах.

Эстер Перель воздерживается от категоричных суждений и оценок. Как психолог, она занимает нейтральную позицию. Во-первых, у нее в практике практически не встречалось законченных сексоголиков. Во-вторых, не бывает одинаковых измен – каждый случай индивидуален.

право на лево читать

Первое, с чем мы сталкиваемся при слове «измена», – это осуждение. Это проявляется даже в языке: изменники, лжецы, предатели, эротоманы, распутники, нимфоманки, бабники, любовницы-разлучницы, шлюхи.

Сам термин «адюльтер» происходит от латинского слова, означающего распутство. «Моральное осуждение так долго сдерживало наши низменные импульсы, что мы не в состоянии говорить о таких людях без поругания».

Помните, почему в известном романе Льва Толстого светское общество ополчилось против Анны Карениной? Нет, там никто не был шокирован самим фактом неверности. Изменяли все, просто в лицемерных светских кругах не принято было любить в открытую. А уж тем более — уходить от супругов. Анна же пошла против всех и сделала из интрижки историю любви – поди ты, какая наглость!

Роман, в котором ничего не происходит — обзор книги Салли Руни «Нормальные люди».

Измены были, есть и будут всегда

Трансформировались только современные причины неверности.

Раньше семья была нужна только для продолжения рода. В браках по расчету измены были глотком воздуха, территорией, где люди искали настоящую любовь. Однако сейчас-то женятся по любви, а результат, увы, тот же. Почему?

Современная культура транслирует новые ценности, формирует убеждения «Я заслуживаю быть счастливым». У нас все чаще возникает ощущение, что мы чего-то недополучаем. То есть, раньше в связях на стороне спасались от несчастливого брака, то сейчас речь о том, чтобы «быть еще счастливее».

И вот здесь совсем не понятно. Считается, если у вас всё необходимое есть дома, то вам незачем искать чего-то на стороне. Но парадокс в том, что даже счастливые в браке изменяют. Что заставляет людей, хранивших верность десятилетиями, вдруг переступить черту и бросится во все тяжкие? Рискуя при этом потерять всё, что они так долго строили?

Жажда глубокой эмоциональной связи, новизны, свободы, независимости, сексуального накала, желания вновь обрести потерянную часть себя, почувствовать себя живым, заполнить внутреннюю пустоту…

Стереотипы говорят нам, что идеальный брак непременно отобьет охоту пускаться в приключения. Если тебе изменяют, значит с тобой что-то не так, тебя разлюбили, нашли кого-то лучше. А вот и нет! В своих походах на «лево» человек не всегда отворачиваемся от партнера. Иногда он отворачиваемся от той версии себя, которой стал.

Совет от Марины Довгер: Что читать летом? Город женщин от Элизабет Гилберт!

От измены никто не застрахован

У Бергмана есть фильм «Сцены из супружеской жизни», где герои обсуждают развод своих друзей и уверены, что с ними такого точно не случится. Однако же, случилось и у них – у благополучной пары, в которой мужчина и женщина любят, уважают и ценят друг друга.

Как же так? Что, если у страсти есть срок годности? Что, если есть вещи, которые даже хороший брак не в состоянии предоставить? Большинство клиентов, с которыми работает Эстер Перель, не хронические распутники и нимфоманки. Часто это моногамные в своих убеждениях люди, которые неожиданно оказываются в конфликте между своими ценностями и своим поведением.

Осознание, что от измены никто не застрахован, — знание неприятное. У тебя как будто выбивает землю из-под ног. Зато действует, как горькая микстура: отрезвляет и избавляет от ложных ожиданий, чрезмерной романтизации и идеализации отношений.

право на лево читать
Книга «Право на «лево» увидела свет в 2017 году, но не теряет актуальности, а кто-то берется ее читать и перечитывать не первый раз.

Читателям нравится этот обзор Марины Довгер: Книга, которая предсказала коронавирус: обзор и факты про вирусы.

Запретный плод сладок

Неверность неискоренима. Ее живучести может позавидовать любой брак. Это единственный грех, которому в Библии посвящены две заповеди: одна запрещает предаваться ему, а другая – даже думать о нем. Количество положительных ответов на вопрос «Изменили бы вы, если бы точно знали, что вас никогда не поймают?» вовсе зашкаливает.

Измены встречается даже в «открытых» отношениях. Само устройство тайной любовной связи, ее обрывистость и незавершенность, разжигает страсть. Секретность питает сексуальное притяжение. Невозможность быть вместе заставляет хотеть этого еще больше. Об этом народ придумал множество остроумных шуток о том, что хороший левак укрепляет брак.

Однако восхваляя тягу человека к открытию новых горизонтов, мы чрезвычайно упрощаем ситуацию и отрицаем причиненный вред. Другая крайность – рассматривать романы на стороне лишь с позиции того ущерба, который они наносят. Так мы не только упрощаем ситуацию, но и не приносим никакой пользы. В большинстве случаев гораздо лучше применять подход, который дает возможность увидеть обе стороны медали.

Право на «лево»: видео для тех, кто не хочет читать

Поиски смысла неверности

Смысл измены не сводится к половому акту. Речь идет о жажде – жажде внимания, жажде чувствовать себя особенным, желанным, настоящим и живым. Для потерпевшей стороны это часто значит крушение мифа большой любви и убеждений «я незаменимый и единственный».

«Право на «лево» нужно читать крайне внимательно и медленно. Эстер раскрывает глубинные, экзистенциальные причины измен – смерть и ощущение конечности жизни. Дело не в том, что мы ищем замену партнеру, а в том, что мы ищем другого себя. Человек поднимает вопросы: и это все? Ничего другого не будет? Собираюсь ли я так же провести еще 20 лет? Испытаю ли я эти чувства снова? Получается, в неверности люди ищут… противоядие от смерти.

Простить нельзя уйти

Как жить после измены? Стоит ли простить? Как сохранить доверие? На консультациях у психолога клиенты признавались, что реакция родственников и подруг напоминает плохие советы из женских журналов: «Идите дальше и не оглядывайтесь! Он изменил вам один раз, изменит и снова! Гоните его из дома!»

Вот только засада: никто не может дать им ответ, что делать с их чувствами к изменникам. Что если кто-то хочет, несмотря ни на что, сохранить отношения? Обесценивает ли один проступок годы совместной жизни?

Интересно, что раньше у многих женщин предыдущих поколений была установка терпеть. Сегодня популярные психологи а-ля Лабковский о советуют не прощать и уходить.

На самом деле, не всё так однозначно. Каждый раз ответ на эти вопросы психолог ищет вместе с клиентами: «Когда после измены пара приходит ко мне, я часто говорю следующее: «Ваш первый брак окончен. Хотите ли вы вместе вступить во второй?»

Психолог рекомендует не копаться в грязных подробностях. Вопросы типа «он/она лучше меня?» причиняют еще больше боли. Постараться сосредоточиться на смысле и значении акта измены – какое значение для тебя имела эта связь? Что ты ценишь в нас? Ты рад, что связь закончилась?

Некоторые измены — действительно вестники смерти отношений. Однако большинство пар, сталкивающихся с супружеской неверностью, остаются вместе. Те, кто смогли превратить кризис в новую возможность, вывести отношения на новый уровень близости.

Измена может как разрушить брак, так и вдохнуть новую жизнь. «Измены преподносят нам немало уроков об отношениях – они помогают понять, чего мы ожидаем, чего, как нам кажется, хотим и чего считаем себя достойными. Они открывают нам глаза на наши личные и культурные представления о любви, вожделении и обязательствах».

С одной стороны, измены сопровождают боль, опустошение, потеря самоуважения и смысла из-за предательства. С другой, измены могут подтолкнуть отношения к продуктивному развитию, стать поводом для роста и самопознания.

«Поскольку я считаю, что из вызванного неверностью кризиса можно извлечь определенную пользу, меня нередко спрашивают: «Так вы бы порекомендовали измену проблемной паре?» Как я отвечаю?

Смертельные болезни дали многим людям возможность изменить свою жизнь к лучшему. Но не все люди справляются со смертельными болезнями. Поэтому рекомендовать измену – всё равно, что рекомендовать заболеть раком. Эстер Перель подчеркивает, понимать неверность не значит оправдывать ее.

право на лево читать

О том, как мы определяем границы

«Право на «лево» следует читать и как руководство для пар. Психолог рекомендует каждой паре откровенно обговорить сексуальную независимость друг друга и договорится о терминах, что ваш избранник считает изменой.

Ожидаете ли, что эротический мир наших партнеров будет принадлежать только нам? Речь идет о мыслях, фантазиях, мечтах и воспоминаниях, а также о возбуждении, влечении и самоудовлетворении.

Считаете ли, что партнеры должны разделять все аспекты сексуальности друг друга? Или что-то должно оставаться личным, сокровенным?

Какую свободу для проявления эротической индивидуальности вы сможете предоставить партнеру?

«За несколько десятков лет работы с парами я заметила, что с поддержанием эротического пламени лучше всего справляются те, кто готов оставить кое-что в тайне. Даже если эти партнеры моногамны в своих действиях, они понимают, что не владеют сексуальностью друг друга. Именно неуловимость партнера заставляет их снова и снова возвращаться к нему, чтобы узнать о нем больше».

Психолог предупреждает, что в своих попытках защититься от интимного предательства, желания контроля и полной прозрачности, мы рискуем вместе с водой выплеснуть и ребенка. Нельзя полностью уничтожить интимное пространство – без воздуха, как известно, огонь нашего желания не горит.

Право на лево: читать контрольные вопросы для пары

Обязательно ли разоблачать тайную любовь? Есть ли у страсти конечный срок годности? Существуют ли такие желания, исполнить которые не в состоянии ни один, даже самый удачный брак? Не изжила ли себя моногамия? Что такое верность? Можем ли мы одновременно любить больше одного человека?

«Для меня эти вопросы – в основе основ отношений. К несчастью, большинство пар впервые задаются ими, только когда их настигает кризис неверности. Катастрофа подталкивает нас докопаться до самой сути вещей. Я призываю вас не ждать урагана, а разобраться с этими вопросами при хорошей погоде».

Марина Довгер

Больше книжных обзоров Марины смотрите в блоге автора в Инстаграме.

Перепечатка любых материалов портала Newgrodno.by (фото, видео, текст, другой фрагмент публикации) запрещена без письменного разрешения редакции. Обращаться по адресу info@newgrodno.by.

Следите за нами в Telegram , Viber и Яндекс Дзен

Добавить комментарий

Close