«Почему они не хотят взрослеть?». Как взрослые делают из детей вечных инфантилов

Общество
Поделись с друзьями

Отношение к родительству сегодня изменилось: детей больше не наказывают, им дают свободу выбора и стараются заполнить их жизнь кружками и секциями по интересам. Это все хорошо. Но блогер Mel,fm, психолог Лена Лосева, рассуждает, чем могут быть опасны перегибы в порыве стать идеальным и правильным родителем.

Самарские Родители - Мамины ошибки или почему дети не хотят взрослеть

1. Выбор всегда и везде

На мой взгляд, главная ошибка современных родителей — непринятие мысли, что детство само по себе интересно, ценно и уникально. Многие из нас стремятся изо всех сил детство «наполнять»: занятиями, развлечениями, заботливым контролем. Или собой. «Когда дитю ты смотришь в ротик, в твоей семье растет невротик».

Вместо того, чтобы задавать рамки, стать для ребенка примером разумности, порядочности — просто потому что это святая обязанность родителя, пока системы ценностей у ребёнка не сформированы — мы постоянно ставим ребенка в ситуацию когда он должен все нормы, правила, границы выстроить сам. Да-да, вот прямо в 2-3 года и начни! И понеслось: «Чего ты хочешь, милый?».

Решай сам, как пройдет выходной, в какой одежде ты пойдешь, какую игрушку выберешь и в каком ларьке купишь мороженое

Для незрелой детской психики это маленький ад (да и для подрасшатанной взрослой — тоже). В силу того, что у нас тут вообще-то детство! В котором, в буквальном смысле, не всегда знаешь, чего хочешь. Просто не осознаешь. Не можешь сконцентрироваться на значимых критериях. И рад бы прибегнуть к помощи взрослого в вопросе выбора штанов или того, как провести выходной. Но где тут!

Вместо того, чтобы продемонстрировать, как надо, задавая систему ценностей, родитель вдруг бразды правления отдаёт ребенку. Он же личность! Ну да, вот только незрелая. И с тем же успехом можно призывать к ответу: «Сколько будет семь умножить на восемь, милый?» — задолго до того, как малыш узнает, что существует таблица умножения. «А ты думай, милый! Прислушивайся к себе!»

2. Никакого свободного времени

Псевдосвобода — убийца желания взрослеть. Плотно «занимаясь ребенком», расписывая его жизнь трепетно и ежесекундно, мы лишаем формирующуюся личность главного — свободного времени. Уточню: времени, свободного от навязчивого управления извне. Да, малыш, ведь всякую минуту мы будем заниматься вместе или посещать многочисленные мероприятия, кружки, а лучше сразу профессиональные студии. Ну? Где тебе нравится? Ведь если сейчас в 2 года не начать заниматься серьезно хореографией, не станешь балериной! А вдруг ты — именно она?

Сам факт, что ребенок не может пока самостоятельно «выбранные» курсы посещать, и что для этих посещений нужно положить на алтарь жизнь взрослого, как бы намекает: что-то не так.

Что такое «развитие»? Это не совсем детская потребность, ноги ее растут из некоего другого места. Но ведь все так делают! А сразу все не могут быть неправы! Вперед, малыш: довезу, подожду, заберу — жизнь детей бьет ключом.

Современным детям некогда думать о том, чем живут «их взрослые». Ну и зачем сегодня взрослеть тем, кто и так вертит этим миром? Как раз по праву того, что он — ребенок? Сверхзанятое детство не дает ребенку увидеть и заинтересоваться рядовой взрослой жизнью. Впечатлиться ею. Понять, что взрослый — ступень на порядок круче, чем ребенок. И потребность «вырасти» перестает быть острой потребностью ребенка, который уже сегодня живет круче взрослого, его основным инстинктом, условием выживания.

Взрослых, этих рабов, сторожащих твою курточку в коридоре — пока ты творишь, уже не уважают

Дети не восторгаются своими взрослыми. Ведь надо будет стать этим скучным человеком, который не пойми чем занимался бы, не будь у него меня? Это, увы, очень частый результат присутствия отчаянного до чертиков, жертвенного родителя в детской жизни.

3. А как надо?

Ребенку нужно свободное время. Ему нужна скука, пустота, в которой рождаются идеи и детские планы на взрослое будущее. Тут же, между делом, вырисовывается интерес к уходу за собой, своей территорией — важный навык для взросления.

Уверенный в себе, увлеченный своей «взрослой» работой человек рядом. Он занят важным делом — работой, которая позволяет хорошо жить и тебе. Ты тоже сможешь так увлеченно работать, учиться — для этого нужно немножко подрасти.

Ощущение, что этот взрослый тебя любит: обнимает в свободную минуту, рассказывает иногда о своих делах, потому что ты же почти большой, и на ночь читает книжку, так как ты все же маленький. Ну или болтает о твоей любимой компьютерной игре, если ты уже шагнул в школьный возраст.

Он бесстрашен перед «самым страшным». Например, не боится компьютерными играми

И соцсетей или каналов с видеороликами не боится. Ну и пусть их сейчас способен включить самостоятельно даже четырехлетка. А все иные взрослые — воспитатели, учителя, чужие мамы — повторяют: «Там зло, зло, зло!» Он сам одной ногой в этой трясине, сетует, смеясь, что всеобщая виртуальная жизнь стремится нас поглотить, но мы так просто не сдадимся!

Он делит мир на «нас с тобой» и общество, а не на взрослых и детей, обеспечивая плавный ход по социальным ступеням взросления в колыбели семьи. Парадоксальным образом, именно так ребенок лучше понимает свою настоящую и будущую роль в этой жизни, ее ценность.

И тогда велика вероятность, что он не научится в три года рисовать гуашью «как десятилетка», и ту самую таблицу умножения выучит только во втором классе. Но именно с таким родителем ребенок постепенно поймет, кем он хочет стать, когда вырастет. Глобально, а не только в профессии. Потому что основная цель детства — вырваться во взрослую жизнь. И с кумиром в лице родителя, как настоящего «большого», глыбы, захотеть этого — естественно.

Следите за нами в Telegram , Viber и Яндекс Дзен
Знаете новость? Пишите в наш Telegram-бот. @new_grodno_bot
Back to top button