«Он меня ударил, а я просила вернуться». Почему женщины годами терпят плохое к себе отношение

Общество
+1
-1
Поделись с друзьями

Далеко не все женщины счастливы в отношениях, но разорвать их боятся. Причины могут быть разными: страх за то, что «скажут другие», боязнь остаться одной и растить ребенка без отца, неумение самостоятельно строить свою жизнь и ни от кого не зависеть. Личной историей с нами поделилась читательница. Благодаря работе с психологом Юлия поняла, что становится очень уязвимой в отношениях и теряет себя.

Еще с детства я была «белой вороной», мне было сложно заводить друзей в школе и пионерских лагерях, я слишком близко к сердцу воспринимала обидные клички одноклассников за спиной, потому что тогда не понимала истинные мотивы их поведения и не знала, как себя можно защитить. Иногда дралась, иногда «получала» в ответ, однажды краснела, стоя на красном ковре в кабинете директора.

Мне было всего 16 лет, когда казалось, что я окончательно разочаровалась в мужчинах… Дело в том, что парень, по которому «сохла» два последних года школы, наконец, обратил на меня внимание, поцеловал на вечеринке, а потом делал вид, что мы не знакомы. Банальная школьная драма очень сильно ранила меня и отбила всякое желание строить отношения. Мне было проще никому не доверять, никого не подпускать к себе близко и никому не показывать своих истинных чувств, чтобы случайно мне не сделали больно.

А потом я встретила его — высокого, стройного, с большими карими глазами в голубой рубашке. Он был очень симпатичным и в то же время казался слегка зажатым и неуверенным в себе. Мы быстро сблизились, проводили время вместе, я была счастлива. И спустя 2 года после знакомства стояла в белом шелковом платье в у дверей загса и поверить не могла, что этот красивый высокий парень в синем костюме стал моим мужем.

Еще через год он присутствовал на родах нашего сына, а через 6 дней забрал нас из роддома с букетом моих любимых длинных бордовых роз. Я смотрела, как трепетно и аккуратно он несет сына в голубом одеяльце, и думала: вот оно счастье!

Многие считают, что быт убивает любовь, чувства проходят и «совместная жизнь» просто становится привычкой, от которой сложно избавиться. Я же думаю, что брак который строится только на чувстве любви и страсти, в котором пара не договаривается о планах на будущее и распределении обязанностей в этом совместном быту, обречен на провал. Мы до брака ничего не обсудили.

Брак трещал по швам, но сил уйти не было

У меня всегда было много амбиций, хотелось финансовой стабильности, планировать будущее, иметь возможности, выбор, «подушку безопасности», а не жить от зарплаты до зарплаты. Я ставила цели и достигала их, много работала, росла по карьерной лестнице, занималась своим проектом, даже когда была в декрете.

Так вышло, что я закрывала все основные финансовые вопросы в нашей семье и ожидала поддержки и понимания от мужа. Ждала благодарности и инициативы в решении других вопросов: по дому, с ремонтом в новой квартире или техническим обслуживанием машины. Но это были мои ожидания, мои амбиции, мои цели. Мы об этом не договаривались на берегу.

В итоге я тянула все больше забот на себе, иногда просила о помощи папу, сильно уставала, упрекала мужа, и все это заканчивалось взаимными обидами и скандалами. Но уйти я не могла, потому что оказалась эмоционально зависимой от мужа.

Я старалась меняться внешне, занималась спортом, сменила стиль на более женственный и наполнила гардероб платьями, обтягивающими фигуру, и каблуками. При этом не чувствовала гордости в словах мужах за те результаты, которых достигала. Скорее, наоборот, он зло подшучивал: то платье с блестками слишком цыганское, то расцветка на юбке бабушкина, то макияж мне не идет; и зачем я ем сладости, от которых меня высыпает; и почему ношу каблуки, на которых мне не удобно. Ну разве что подкачанную спортом пятую точку иногда хвалил, но все равно мне не помешало бы набрать вес, по его мнению.

Мне все чаще было плохо в этих отношениях, но три долгих года терпела и не уходила. Иногда мне казалось, что ему было просто удобно жить со мной, он просто пользовался тем комфортным уровнем жизни, который я обеспечивала и в который он особо не вкладывался.

Кульминацией стала сцена на кухне, когда в один из вечеров мы выясняли отношения. Он схватил меня за шею и толкнул на пол. Сначала я плакала и кричала, чтобы он уходил из моей квартиры. Потом, послушав маму, что таким образом я сама создам себе еще больше проблем, я стала звонить мужу и просила вернуться домой. То есть я уговаривала мужчину вернуться после того, как он поднял на меня руку…

Это было дно! Дно моего уважения к нему как к мужчине и переполненная чаша жалости по отношению к себе. Я чувствовала себя ничтожеством, потому что позволяла с собой так обращаться. Но мы все равно продолжали нашу «счастливую» супружескую жизнь…

Почему мне так сложно было порвать эти отношения?

Сейчас понимаю, что я очень боялась остаться совсем одна. Боялась, что меня больше никто никогда не полюбит. Боялась, что мой сын вырастет и будет винить меня за то, что рос без отца.

Я чувствовала свою вину за то, что хочу закончить отношения, ради которых мой муж когда-то переехал жить в другую страну и начал учить другой язык. При этом усталость, отчаяние, жалость к себе и потеря уважения к нему копились внутри с каждым днем.

В какой-то момент я поняла, что изменить ничего нельзя. Будет только хуже. И на следующий день отнесла заявление на развод.

После развода я почувствовала облегчение, но не чувствовала себя счастливой. Мне все еще хотелось понимания, поддержки, близкого человека рядом. Я хотела, чтобы меня любили не за то, что у меня есть, а за то, какая я есть. Хотя тогда я сама с трудом понимала, какая я и за что меня вообще можно любить.

Когда в новых отношениях рядом со мной оказался тот, кто готов отдавать и заботиться обо мне, все оказалось непросто. Я слишком боялась потерять, хотела видеть его чаще, старалась отдавать максимум в ответ, потому что не привыкла к нормальным, теплым отношениям.

Я становилась удобной, всегда доступной и даже навязчивой. И словила себя на мысли, что снова терплю, когда мне обидно или когда мне делают больно, из страха потерять то, что я так долго искала. Я поняла, что наступаю на одни и те же грабли и решила пойти к психологу. Я хотела понять, что мне нужно в себе изменить, чтобы переписать сценарий отношений, в которых я – жертва и вынуждена терпеть?

Резко училась быть взрослой и ни от кого не зависеть

Забегая вперед, скажу, что этот опыт для меня оказался удачным. Но начали мы мое лечение не с мужчин, а с самых родных мне людей, которых я любила и с которыми мы выстраивали отношения с самого первого дня моей жизни — родителей. Благодаря психотерапии я приняла тот факт, что мои родители никогда не будут относиться ко мне так, как мне бы этого хотелось. Не потому, что не хотят или не любят, а потому что просто не умеют по-другому.

В чудаковатых домашних заданиях от психолога я составила список того, что унаследовала от своих родителей, за что им благодарна, а какие ситуации и слова меня ранят, делают больно, и самое главное — какими фразами я могу выстраивать границы, чтобы больше не терпеть, не плакать, а защитить себя, даже если сильно люблю.

Я избавила себя от чувства долга перед родителями за то, что они меня родили, воспитали, много в меня вложили. Их ведь тоже воспитывали родители, а я воспитываю своего сына. Нас всех кто-то воспитывал, о нас заботились, в нас вкладывали, но это не значит, что из чувства долга мы должны прожить свою жизнь так, как от нас этого ждут, как нам настоятельно советуют, даже если эти советы даются из самых благих побуждений, например, о том, что дети должны расти в полной семье или что муж, который иногда поднимает руку на жену — это не самый плохой вариант, можно потерпеть.

Резко обозначив себя взрослой, самостоятельной и не нуждающейся в советах родных, мне необходимо было взять на себя ответственность за абсолютно все в своей жизни и перестать звонить папе с просьбой помочь или маме с жалобой на жизнь, что бы ни случилось: «завоздушилась батарея», потек смеситель в ванной, сломалась машина или я просто устала мотаться как белка в колесе между работой, школой и кружками.

У меня появился дома ящик с инструментами, а в контактах — номера проверенных сантехников, эвакуаторов, СТО и няни. Мне перестали задавать вопрос, не жалею ли я, что развелась.

Бывает страшно потерять любимого человека, но страшнее — терять себя

В отношениях с мужчинами я начала бороться со своим страхом стать уязвимой и показать свои чувства и слабость. Ведь раньше я всегда думала: а вдруг это не взаимно, а вдруг искренние чувства есть только у меня, вдруг я снова сама себе что-то придумала…

Я поняла, что только открываясь другому человеку, можно построить близкие отношения, которые так для меня важны. И в 30 лет, как маленький ребенок, я училась искренне говорить о том, что мне нравится, а что не очень, училась благодарить, когда чувствовала признательность.

Но каким бы особенным и близким не становился человек рядом и как бы не было страшно его потерять, никогда нельзя терять себя. Если он говорит, что ему не нужны отношения, если изменяет, если толкает на пол и бьет на глазах у вашего сына, нужно честно ответить: вас это устраивает? Соизмеримо ли то, что вы получаете, с болью, страданиями, слезами и потерей чувства собственного достоинства?

Готовы ли вы всю жизнь терпеть эту боль, ведь надежда на то, что «он изменится», не более чем иллюзия? Пожелали бы вы такую жизнь своим детям, которые сейчас наблюдают и впитывают модель взаимоотношений в семье? Если на все эти вопросы вы отрицательно качаете головой, значит, терпеть больше нельзя.

Выход есть всегда! Сказочных принцев и добрых фей не существует. Есть только один человек в этом огромном мире, который знает, как сделать вас счастливой — это вы сами! К такому выводу я пришла во время работы с психологом и сейчас чувствую себя гораздо лучше. Подробности описаны в книге «Лечение влюбленной психопатки» — эта история будет близка тем, кто склонен к созависимым отношениям.

Источник

Следите за нами в Telegram , Viber и Яндекс Дзен
Знаете новость? Пишите в наш Telegram-бот. @Newgrodno_feedbackbot

Добавить комментарий

Close