Ребенок превратился в подростка. Как найти с ним общий язык? (советы психолога)

Общество
0
0
Поделись с друзьями

Ваш ребенок растет. Это тот же Петя, Вася и Маруся, что и пару-тройку лет назад. Да, нежные кудряшки превратились в розовую челку на один глаз, а в носу блестит серьга. Да, на плечике, которое вы с умилением целовали в год, вдыхая сладковатый молочный запах, теперь татуха с черепом. А розовое и голубое давно выкинуто из шкафа, там все черным-черно и еле прикрывает щиколотки и пуп. Но это все равно ваш ребенок. Как пережить с ним подростковый возраст без потерь, с юмором рассказывает психолог Анна Котова.

Представьте себе ситуацию: вы долгое время ходили с сильной близорукостью. Видели все сквозь легкую дымку, которая сглаживала резкие контуры предметов. Некоторые особо мелкие предметы вы вообще не замечали. Ваше нечеткое отражение в зеркале дополнялось отзывами других людей — и так составлялось представление о себе. Пишет rebenok.by.

И вот вы сделали операцию по коррекции зрения. Или хотя бы вставили контактные линзы. И еще чуть промахнулись с резкостью. Здравствуй, мир! Четкий, детальный — и такой как есть. Со всем условно «хорошим» и «плохим».

Куда ни поверни голову, везде мир, от него не спрятаться — приходится смотреть. И осознавать свое новое видение. Я вижу себя четче, я вижу родителей четче, я вижу школу четче. Я замечаю несовершенства. Косяки. Неровности. Несправедливости. Да, в мире, оказывается, много несправедливости — я теперь вижу. И я об этом обязательно скажу — ведь все вокруг должны знать, в каком несправедливом мире они живут и какие несправедливые вещи делают.

Я молод, у меня много сил — и при этом я вижу несправедливость. Поэтому я буду восстанавливать мировой баланс: доказывать всем, что они делают не так и не то. Да, и я буду отказываться делать то, в чем не вижу смысла прямо сейчас. Нет, о будущем я не думаю — мне бы то, что вокруг, смочь переварить.

А еще внутри — там вообще адище. Тело растет, меняется, гормоны бурлят, энергии то много, то ноль. Хочется то плакать, то смеяться без причины. В зеркало смотрит нечто, чего я не ожидал видеть. Оно точно должно выглядеть по-другому. Я пока не знаю как — но точно не так. Все вокруг выглядят как надо, а я точно нет. Внутри меня бардак, я его вижу, я его чувствую — и другие видят меня так же. Я нехорош. Я пробую быть и таким, и таким, и вот таким еще, но ни одно из этих «я» — не «я».

Родителям вечно что-то от меня надо: уберись в комнате, помой посуду, сделай уроки. В любое время дня и ночи. Пять часов учился, только взял телефон — тут же «опять ерундой занимаешься?» Зашел в классную беседу в телеге: «У тебя компьютерная зависимость». Устал после тренировки, лег на кровати видосики смешные посмотреть: «Опять лежишь, хоть бы убрался в комнате!». Закрыл дверь в комнату: «Ты нас не уважаешь!».

А как же, простите, вас уважать подростку (а он и правда скорее не уважает — это не задача возраста), если вы рассыпаетесь при каждом его проступке? Самое время (для родителей, не для детей) решать проблемы по-взрослому и брать на себя ответственность.

Вот несколько советов, которые вам помогут

Определите для себя, что для вас хорошо, что плохо, как с вами можно, как нельзя (заодно с мужем/женой/ партнером обсудите — единогласие здоровее, чем разноголосица), сделайте скидку на гормональный нестабильный фон, включите сочувствие к себе и к ребенку — и вперед! Ему сейчас сложнее — я вас уверяю. Никакая усталость от работы не сравнится с усталостью подростка от переваривания происходящего в мире и внутри: вы знаете свой перечень рабочих функций, он вообще пока не знает ничего и не понимает, как в этом быть. Инструкции к реальности, к сожалению, при рождении не выдают.

Устали — полежите, можно вместе, если он/она не против. Да, у него «иголки», но, возможно, он ждет обнимашек. Заодно можно немного обсудить, что сейчас его/ее беспокоит. Ваш бесценный жизненный опыт как нельзя лучше подойдет. Только вот не это «я в твои годы…» А честно: «Да, мне тоже было сложно — хочешь, расскажу?» Или: «Тебе чем-то помочь?»

Приготовьтесь слышать «нет». Но разве взрослого человека развалит чужое «нет»? Это ведь про границы, ребята. Он/она учится говорить «нет» всему тому, что ему не подходит. Это отличное качество во взрослой жизни — как вам кажется? Да, это может быть обидно слышать, особенно если вы хотели обнимашек, а он сказал «нет» и закрыл перед вами дверь. Но точно так же в дальнейшем он скажет «нет» людям с нечистоплотными мыслями или насилию в отношениях.

Его «нет» звучит резко и по-хамски? Отразите свои чувства: «Послушай, это звучит слишком грубо/обидно для меня», «Мне бы не хотелось общаться в таком/подобном тоне», «Давай оба успокоимся и потом поговорим». Но сделайте это вежливо — так же, как хотели бы, чтобы это сделал ребенок.

Вы остаетесь примером для ребенка, хотя его поступки могут говорить об обратном, в том числе и примером того, как справляться с трудностями в общении, со своими чувствами, как разрешать конфликты.

Если вы не теряетесь, сталкиваясь с трудностями, — вы учите и своего взрослеющего ребенка оставаться устойчивым, решать конфликты, а не убегать/избегать их. Да, можно вспылить, не сдержаться, повысить тон (вы же люди, а не роботы), но потом, выдохнув, первым выйти на диалог: «Слушай, давай поговорим о том, что произошло». Тем самым показав ребенку, что ссора не прекращает ваши отношения, что можно чувствовать злость и даже ненависть, но при этом любить друг друга и сохранять отношения.

В общении «ребенок-родитель» всегда взрослый делает первый шаг. Именно он — носитель опыта и понимания, что все проходит — и это пройдет (подростковый возраст я имею в виду). Ребенку, которого эмоционально болтает из стороны в сторону, нужен твердо стоящий на земле родитель. Покажите ему свою уверенность — и со временем он научится тому же.

Что делать, если вас как родителя накрывает эмоциями и усталостью?

— Брать тайм-аут.

— Отдыхать — да, это о том, как организовать в своей жизни место для приятного.

— Заниматься хобби или спортом — любым наполняющим вас занятием, где вы уделяете время себе, своему телу или разуму (книги и шахматы сюда же).

— Вспомнить про свои отношения с мужем/женой/партнером — сходить на свидание, в кино, театр, ресторан, кафе, в лес с термосом и бутербродами. Без детей.

— Если вы соло-родитель и партнера нет — вспомнить о себе любимом/ой и найти хороший работающий способ порадовать себя доступным способом (прогулки, театры и кафе не только наполняют, но и увеличивают вероятность приятного знакомства).

— Встречаться с друзьями — желательно без детей (да, от родительства тоже важно отдыхать).

— Сюда же все бьюти и не очень практики, массажи, сауны, походы в магазины за красивым — словом, то, что дает ресурс. Он вам очень нужен — правда?

Чего точно не надо делать, чтобы не обострять:

— Входить в его комнату без стука. Если сказал «нет» — не входить вообще.

— Заставлять убирать свою комнату и точно не делать это самому (максимум, если уж совсем невмоготу, вынести то, что точно можно — пару грязных чашек или носок, валяющийся на полу).

— Критиковать внешний вид (да, и голые щиколотки в том числе).

— Обесценивать интересы и хобби (есть риск, что совсем забросит), политические взгляды и т.д.

— Высказываться по поводу партнеров для отношений и дружбы (даже если это партнеры одного пола, а для вас это «ужасчтотакое» — можно обсудить беспокойства со своим психологом, но не с ребенком).

Следите за нами в Telegram , Viber и Яндекс Дзен
Знаете новость? Пишите в наш Telegram-бот. @new_grodno_bot

Добавить комментарий

Close