“В 40 она ещё выбирает?”: сексолог рассказал, почему чужие стандарты в отношениях бесят

«“Она в 40 лет составила такой список требований? Пусть соглашается на то, что есть. Принца ждать уже поздно! Зачем ей зарплата мужа $1,5-2 тысячи и высокий уровень тестостерона?” – именно так звучит суть самых эмоциональных откликов на нашу публикацию о девушке из деревни, которая никак не может найти подходящего жениха.

Смартпресс побеседовал с клиническим сексологом и психотерапевтом Василием Шевляковым, чтобы выяснить: список требований к партнеру — это проявление любви или рационального подхода? Почему тема мужских гормонов и доходов вызывает столько напряжения? И что на самом деле ищут взрослые люди в отношениях?»

Несколько дней в комментариях под постом в Инстаграм “Нужен хороший, выносливый мужчина” кипели страсти. Читатели разделились на два лагеря. Женщины считали, что пожелания нашей героини Насти к будущему избраннику вполне адекватны. Но уточняли: “К сожалению, таких (мужчин) в природе нет”. Мужчины же, наоборот, возмущались и категорически были не согласны с тем, что им выдвигают какие-то требования. Из 10 пунктов Насти больше всего зацепили два – высокий уровень тестостерона и зарплата $1,5-2 тысячи.

И жених, и конюх: как девушка из деревни ищет мужчину для себя и лошади с характером

– Ты мне нравишься… А сколько зарабатываешь?

Мы всё прочли и поняли: назрел разговор с сексологом.

Можно ли вообще хотеть нормального партнера в 40 лет?   

– У каждого человека свое представление о том, как выглядит “нормальный партнер”. На это влияют его ценности, предпочтения. Так что всё очень индивидуально, – говорит сексолог, психотерапевт, сомнолог Василий Шевляков. – Предъявляя список требований к партнеру, мы исходим из собственных ценностей и того, как оцениваем себя.

Сексолог говорит, что у каждого человека свое представление “нормального партнера”.

Некоторые люди так основательно подходят к этому вопросу, что прямо по пунктам расписывают будущего мужа: спортивный, зарабатывающий, сам решает все проблемы, рост 185-190 см и никакой лысины. Насколько этот подход про любовь?

– Иметь список требований и в 40 лет, и в 50 – нормально, – уверен сексолог Василий Шевляков. – Он дает понять, насколько потенциальный партнер соответствует ожиданиям. Но никакой список не говорит о том, что другой человек должен полностью совпадать с ним до каждой галочки. Это не обязательные условия, дальше начинается процесс договоренностей.

С годами люди лучше понимают, чего хотят от отношений.

– Почему после 30 лет браки и отношения более крепкие? Мы больше опираемся уже не на влюбленность, яркие эмоции, а на рациональность и комфорт в отношениях.

Мнение: “Хватит выделываться и искать несуществующего человека. Соглашайся на меньшее”

Те, кому 30+ и кто еще в поиске, часто слышат такое мнение от окружающих. Мол, планку нужно понизить, иначе – привет, одинокая пенсия! Но так ли это?

– В нашем обществе принято говорить: “Стерпится – слюбится”. И такие требования будут отсеивать большое количество партнеров, которым будет казаться, что список какой-то чрезмерный, – отмечает сексолог. – Почему человеку в 40+ предлагают соглашаться на меньшее? Проблема в том, что мы упираемся в двойные стандарты. Считается, что пик женской яркости и сексуальности приходится на молодые годы. А в 40 лет она уже не та: родила детей и на этом фертильность женщины окончена, наступил закат сексуальности. Но это стереотип и пережиток прошлого.

По мнению нашего эксперта, сегодня в 40 лет у женщины пик сексуальности.

– Сегодня женщины в 40+ более ответственно и качественно относятся к своему рабочему графику, уходу за собой, своим телом. И яркая сексуальность продолжается далеко за 40. Соответственно, такая женщина и будет выдвигать условия для партнерства.

Врач отмечает: люди не готовы еще открыто обсуждать секс.

Но здесь есть нюанс: мало выкатить будущему партнеру список из 100 пунктов, нужно еще и рассказать, а что ты сама готова вложить в эти отношения? Какая роль будет у тебя? Чтобы это не выглядело односторонним движением: ты должен мне всё, а я – ничего.

Чего хотят женщины и мужчины?

Мы предлагаем Василию Шевлякову составить необычный список: в одной колонке расписать, чего хотят парни/девушки в 20 лет, а в другой – в 40. Интересно же сравнить.

Желания мужчины в 20 и 40 лет отличаются?

Оказалось, сделать это невозможно: один в 26 лет будет вести себя как зрелый мужчина, а другой в 43 года остается в детских мечтах и фантазиях ребенка. По наблюдениям сексолога, чаще всего люди составляют требования, исходя из эмоциональной зрелости и опыта: позитивного или негативного.

– Если в жизни у нас было больше положительного опыта, то критерии будут более мягкими. Если негативного, то будем больше закручивать гайки партнеру, пытаясь защитить себя от очередной неудачи, – объясняет сексолог, психотерапевт, сомнолог Василий Шевляков.

Вот какой список у нас получился.

Требования мужчин с позитивным опытом:

– любовь со стороны женщины (в виде слов и эмоциональной включенности);

– поддержка и вера в него как в мужчину на словах, трансляция доверия;

– уважение.

С негативным опытом:     

– женщина должна быть финансово независимой;

– не претендовать на его имущество и независимость;

– быть эмоционально устойчивой и не “выносить мозг”;

– быть в состоянии родить ребенка.

Требования женщин с позитивным опытом: 

– быть желанной и ценной в глазах мужчины;

– мужчина поддерживает и вкладывается морально/эмоционально/финансово в развитие женщины;

– выдерживать ее эмоциональную нестабильность;

– быть сопричастным (вместе проводить время, поддерживать ее идеи, предлагать свои и т.п.).

С негативным опытом:     

– мужчина должен быть финансово независимым;

– максимально финансово вкладывать в женщину, а лучше – содержать;

– уважать ее ценности и желания дальнейшего развития;

– поддерживать все ее проекты;

– обеспечивать быт и уют.

Насколько мы готовы открыто обсуждать секс? 

В теории нам казалось, что современное общество вполне к этому готово, но на практике выяснилось, что нет. Наша героиня Настя огребла в комментариях не раз за то, что открыто заявила: “Хочу мужчину с высоким уровнем тестостерона”. Ей тут же ответили: “Зачем он тебе в 40 лет?”.

Сексолог объяснил, как в обществе получился “некоторый перекос”.

– Тема секса как была стигматизированной в обществе, так и продолжает такой оставаться, – заявляет сексолог, психотерапевт, сомнолог Василий Шевляков. – У нас до сих пор нет сексуального и полового просвещения, грамотно популяризированных материалов, которые бы дали понимание, что такое сексуальное развитие, как оно формируется и в чем выражается.

Секс после 40 лет еще достаточно больная и чувствительная тема для мужской половины.

– Современное общество от мужчин требует профессиональной и эмоциональной включенности (сделать карьеру, поставить на ноги детей, обеспечить семью), часто это приводит к выгоранию.

К сожалению, не многие к 40 годам могут похвастаться активным сексуальным здоровьем. А вот у женщин ситуация немного другая: они в этом возрасте выходят на пик. Больше ухаживают за собой, своим телом, питанием. Вот и получается некоторый перекос. Женщины хотят яркого проявления сексуальности, а мужчины всё больше желают отдыха и чтобы их уже не трогали, – рассказывает сексолог.

Нормальных не осталось? Все уже заняты?  

Не менее болезненной темой для обсуждения может стать зарплата мужчины.

“У каждого есть выбор, как выглядеть, и кому соответствовать, – считает сексолог.

– Всё остальное вариативно, а этот пункт – социальные установки в отношении мужчины. Многие женщины продолжают настаивать, что мужчина должен полностью обеспечивать семью. Почему конкретные цифры в $1,5 -2 тысячи вызывают такую бурную реакцию? Есть экономический потолок, который мужчина достиг и уже не может преодолеть. Для некоторых такие критерии звучат как уязвленность самооценки и расцениваются как нападение: “Почему мы должны чему-то соответствовать?” И будут правы. Это выбор каждого, как выглядеть, сколько зарабатывать, как поддерживать здоровье и какой женщине соответствовать, – говорит сексолог, психотерапевт, сомнолог Василий Шевляков.

Одно дело, когда есть кому предъявлять такие требования, и совсем другое, когда человек 10-15 лет ищет партнера и не находит. Неужели все достойные заняты? Наш эксперт уверяет, что ситуация выглядит немного иначе.

– В большинстве случаев это говорит об отсутствии гибкости либо наличии стереотипов. И чем жестче стереотипы, тем меньше границы выбора. Человек всегда будет упираться в ограничения, которые сам себе выстраивает. Но стоит стать более гибким, перестать избегать нового опыта, и шансы найти пару сразу же возрастают, – убежден наш эксперт.

“Договориться раз и навсегда невозможно” 

И хотя с годами найти партнера сложнее (мы уже больше понимаем про себя, знаем свои желания), это не значит, что всё закончится безуспешно.

– Идеала не существует, – напоминает психотерапевт Василий Шевляков. – Нам придется подстраиваться под партнера, где-то чем-то жертвовать и постоянно передоговариваться. Потому что любые отношения развиваются, и договориться раз и навсегда невозможно. Это не работает, как и мужская идея: “Если раз сказал “люблю”, то навсегда, пока что-то не изменится”.

– Каждый человек развивается, меняются наши ценности, представления, желания. Поэтому парам нужно разговаривать друг с другом, но не с точки зрения претензий, а чтобы обозначить сомнения и переживания. И тогда есть шанс быть услышанным.