Существует народная поговорка: «Хочешь потерять друга — одолжи ему деньги». И всё же чаще всего люди соглашаются дать взаймы именно из желания сохранить хорошие отношения.
Психолог Марина Матвеева отмечает, что чувство вины возникает не при напоминании о долге, а в тот момент, когда мы не можем отказать и сказать «нет» на просьбу занять деньги.
В итоге созависимые люди попадают в так называемый треугольник Карпмана, где примеряют на себе роли жертвы, спасателя и преследователя (агрессора).
Драматический треугольник
Если исходить из выведенной американским психиатром Стивеном Карпманом формулы, то занимают деньги в роли жертвы: «Я не справляюсь, помоги мне, пожалуйста».
Тот, к кому обращаются, включается в образ «спасателя» и, чувствуя вину в случае своего отказа, не может сказать «нет».
А вот когда долг не возвращают вовремя, человек превращается в «преследователя». Но, испытывая чувство вины за напоминание, ведет себя как «жертва».
«Здесь могут быть скрыты более глубинные причины чувства вины. На самом деле мы просто хотим быть хорошими. Это не забота о другом человеке, это поддержание собственного положительного мнения о себе, которое мы сами и одобряем», – полагает специалист.
Определиться с оценкой и людей, и денег
Психолог подчеркивает, что люди изначально должны для себя прояснить отношение к деньгам: какую сумму можно одолжить, готовы ли в принципе дать в долг, кому и сколько.
«В момент, когда у вас попросят деньги, вы будете подготовлены, сможете принять решение исходя из своих ценностей, с которыми уже определились», – обращает внимание Марина.
А чтобы попросить вернуть деньги, надо встать в позицию взрослого, без игр и манипуляций спокойно озвучить свое мнение. Если есть возможность, нужно договариваться: предложить возвращать в рассрочку или найти другие варианты.
Конечно, должник может только обещать, оттягивать время и не возвращать. Но тогда лучше мысленно попрощаться с деньгами еще на этапе их передачи.
Есть вариант просто сказать себе, что это был последний раз, когда вы кому-то одолжили, и осознать, что если вы смогли заработать эту сумму, то и у просящего получится.
А для себя стоит четко определить, что нежелание дать в долг не унижает того, кто просит. Мы смотрим на него как на равного и способного заработать. Самый мягкий выход из ситуации – подсказать, как это сделать, помочь не с деньгами, а с работой.
Как из-за денег не испортить отношения?
По оценкам собеседницы, при всех нюансах готовность одолжить деньги можно объяснить и рядом неочевидных причин.
Дающий в долг иногда подсознательно руководствуется желанием привязать человека к себе – теперь он обязан, и в случае чего это можно использовать.
Усугубить положение способно стремление потешить свое самолюбие и чувство превосходства над кем-то: «Кто-то приходит ко мне, значит, я круче». Такого рода оценка изначально создает предпосылки к тому, что общение станет токсичным.
Спор о долге закончился поджогом автомобиля: пенсионеру грозит до 10 лет
А еще человек часто боится сказать «нет», опасаясь испортить отношения. И в такой ситуации важно контролировать свои чувства и давать адекватную оценку происходящему.
Надо хорошо осознавать, что нами движет желание помочь, кого-то спасти, сформировать чувство долга или снять напряжение.
«Если вы понимаете, что действительно хотите просто одолжить деньги, осознаете, что их вам могут не вернуть, это вполне здравый подход, здесь не будет впоследствии никаких сложностей. Можно сделать выводы, надо ли связываться таким человеком в дальнейшем», – замечает эксперт.
Иногда кажется, что лучше чего-то просто не делать, чтобы не иметь проблем. Если в случае отказа вы потеряете друга, возникает большой вопрос: нужен ли рядом человек, который оценивает вас только через призму кошелька и возможности за ваш счет решить свои проблемы?
А у невозвращенных денег есть один плюс: должник к вам больше не обратится. Вы, можно сказать, заплатили за то, чтобы узнать истинное лицо того, кто казался вам другом.
Источник: Tochka.by
