Как съездить в отпуск с детьми — подробный гайд по выживанию
Путешествия — это не только радости и баловство. Нередко они становятся проверкой нервов на прочность, рассказывает Tochka.by.
Взять хотя бы самолёт: здесь ты — часть безвыходной ситуации. Аварийный выход, конечно, есть. Но знаменитое «Остановите самолёт — я слезу» — лишь слова из песни. В реальности же всё просто: сиди, молчи, терпи, жди посадки, хватай багаж и беги!
Беги быстро. Со всех ног. Ото всех этих пассажиров с их орущими детьми и желанием немедленно начать отмечать заслуженный отпуск.
Соседство с чужими детьми: тест на дзен
Дети есть дети.
Так все говорят, но терпеть истошные истерики над ухом и пинание в спинку кресла очень непросто.
В Минтруда Беларуси назвали 5 типичных ошибок при оформлении отпуска
И вот девушка рядом со мной уже высказывает маме мальчика, который второй час долбит ногой по ее сиденью, пожелание приструнить отпрыска.
Мамочка очень старается, но… он устал, у него ушки заложило, и вообще сидеть привязанным ремнем не очень-то приятно. На заре жизни дети не понимают: зачем все это нужно?
А нужно на море! Оздоровиться. Поэтому терпим все. Я – в меньшей степени. Эта же девушка после пятого вздоха уже напрямую уточняет:
– А вас не раздражает?
– Знаете… Нет.
И в конце этого текста я открою секрет почему.
Бесценный лайфхак от многодетных
Я, когда бездетной и юной была, попала на трансатлантическом перелете в соседство с многодетной семьей.
Пока дети лизали пол и грызли кресла, папа с мамой мирно дремали после бокальчиков вина.
– Ой, ваш ребеночек уже на 25-м ряду под таким бородатым мужчиной спрятался.
– А-а-а, ничего! Самолет – единственное место в нашем путешествии, откуда они не пропадут. Так что есть время немного отдохнуть!
Краснолицые папа с мамой громко рассмеялись и заказали еще по бокальчику. Я их потом часто в своей жизни вспоминала, цитируя и применяя эту тактику уже на своих детях.
С тех пор мое правило такое: если ребенок не пытается открыть аварийный люк и не рисует на чужом паспорте свинку Пеппу – мы в дамках.
Пляж: битва дегустаторов и моралистов
Бывает перебор, конечно, с детским криком, но что ж. Всякий полет рано или поздно заканчивается, а начинаются отель и пляж. Здесь уже идет соревнование, кто творит бо́льшую дичь – дети или родители.
Нет, это нормальный мальчик. Он дегустатор от природы: взял песка на совочек и слизывает его потихоньку, с хитрым прищуром, словно это не грязь, в которую еще и турецкие котики за отсутствием лотка сходили, а дорогущее трюфельное масло.
Рядом всегда должна быть бабушка. Ее взяли присматривать, но в отеле all inclusive полно удовольствий, которые если мы не получим сегодня, то не получим уже никогда. Бабушки след простыл.
– Мама, посмотрите, там Ванечка песка наелся! Наташа, мы зачем твою маму взяли? Где она вообще ходит весь день?!
Разгорается семейная драма. Ванечку тащат мыть рот, он категорически против, плюется и бьет лопаткой родительскую полицию нравов. Бабушке – выговор, всем – лекарство от глистов.
Другая родительница воспитывает дочь благим матом за то, что та потеряла новые шлепки. Кажется, уже вторую пару. Тут и «голову потеряешь», и «босиком домой полетишь», и «пока не найдешь – не приходи».
Ребенок в треморе. Мне, как и многим другим, хотелось бы вмешаться, но это вроде не мое дело.
Однако быть свидетелем конфликта – ужасно. Тем более что это чисто наш славянский менталитет: орать на детей в общественных местах. А некоторые родители еще и подзатыльники могут раздать.
Тема с морем – бесконечная. Здесь родителям мешают спокойно загорать две вещи. Первая: «Выходи, у тебя уже губы синие!» Это если ребенок надолго залез в воду. Вторая: «Иди купайся, зачем мы на море приехали?! Что ты все сидишь в своем планшете!»
Перманентный саботаж
Шведский стол. Вот идет девочка и трогает своим пальчиком все оливки. Я так понимаю, пальчик этот и в носу был. Как минимум.
Стараюсь брать еду, которая лежит повыше и подальше, недоступную мелким пассажирам.
Но девочка уже облизала ложку с греческим йогуртом – мгновение, и этой ложкой кладет себе молочный продукт бабушка из Дортмунда.
Не скажу ей про этот казус: меньше знает, лучше спит.
Дети в отпуске – это перманентный саботаж всех правил. В бассейн не прыгать? Прыгают. В кинотеатре не шуметь? Шумят.
Смотрят в том же самолете мультики без наушников, еще и на полную громкость. Из любопытства выдавливают в раковину все мыло из дозатора…
А однажды в турецком хаммаме случилось вот что. Группка детей разлила на пол мыльную воду, разбежалась и каталась на животе по скользкому полу. Я уже не выдержала, возмутилась:
– Чьи это дети?! Где их родители?!
И другие посетители бани меня поддержали. Только дети посмотрели с недоумением.
Это же были мои дети.
Чеширский Кот внутри
Помните, я про девушку рассказывала? Она еще удивилась, что меня не раздражают детский ор и все вот это. А знаете почему?
После того как мои дети подросли (а пострадала я, как вы понимаете, знатно – и проклятий наслушалась, и пожеланий оставаться дома с такими невоспитанными), так вот, после всего этого, когда чья-то кровинушка затевает дебош, у меня внутри появляется Чеширский Кот. Дремлю с улыбкой и думаю: «Как отвратительно орет, но спасибо, что не мой!»
И мне в этой ситуации ничего делать не нужно: ни за грудью лезть в потайные места, ни трясти и баюкать. Уговаривать не надо, угрожать и шантажировать – тоже. Не жизнь, а малина.
Все проходит. И детство, и отпуск. Потом вспоминается уже с умилением. Недавно я нашла записку об отпуске с сыном. Вот она вся правда:
«Отгрыз кусок стеклянного стакана, был спасен, протестовал, грыз ложки, снял трусы, залез на стол, выкрикивал ругательства, пытался угнать из пляжного магазина самолет, автомобиль, ведро с лопатами. Убежал в неизвестном направлении, вернулся, убежал. Дружил с немецким мальчиком, сходил по большому в его ведерко – поссорился. Купался в море, мстил морю за брызги в глаза, бил море, пи́сал в море. Убегал из моря, плакал на пляже, ел песок, ел мороженое, выливал на себя сок, пытался заказать у официанта шампанское, обозвал официанта. Щипал маму, кусался, хохотал, плакал, хохотал – уснул».
Это только у блогеров красивые картинки об отпуске с детьми. А у нас – жизнь.
Держитесь там, молодые родители. И те, кто оказался рядом. И хорошего всем лета!
P.S. А если ваши дети вдруг решат пошалить в хаммаме, просто договоритесь с ними заранее, что они не ваши.
И возмущайтесь громче всех.
Мнение колумниста может не совпадать с позицией редакции.
