«Оценки у сына, слёзы у меня»: как отпустить контроль и не делать уроки за ребёнка?
«Домашка» нередко превращается в стресс не для ученика, а для его родителей. Многие мамы и папы после работы погружаются в школьную программу, буквально заново изучая предметы, чтобы проверить тетради, исправить ошибки и добиться высоких оценок. При этом переживания за успеваемость порой накрывают взрослых сильнее, чем самих детей.
Office Life поговорил с психологом о том, почему так трудно принять, что ребёнок — не отличник, и как помочь ему в учёбе, не разрушая доверие и не превращая домашние задания в поле боя.
— Ребенок, попадая в новую для себя систему, ничего в ней не понимает. И если мы говорим про школьников начальных классов, то задача родителей — не требовать от них достижений, а помочь в этой системе адаптироваться. То есть научить учиться. Именно освоение навыка учиться — главная задача детей 6–12 лет, — говорит Татьяна Канаш. — Но помочь — это не делать все вместо ребенка.
Необходимо следить за режимом дня и питанием ребенка. Если школьник хронически не высыпается, не получает нужного количества белка и витаминов, то ждать успехов в школе сильно не стоит, даже если ежедневно сидеть с ним за уроками до ночи.
Иногда ребенку сложно учиться из-за неочевидных проблем со здоровьем: возможно, пережаты сосуды шеи, есть дислексия определенной степени, острая нехватка каких-то микроэлементов. Видите, что ребенок всегда уставший и ни с чем сам не справляется — проконсультируйтесь со специалистом и сдайте нужные анализы.
Проблемы в коммуникации с одноклассниками и учителями отнимают у детей много энергии, которая могла бы быть направлена на освоение новых знаний и деятельность на уроках. Насколько ребенок может справляться со своими эмоциями? Может ли он попросить о помощи кого-то, если у него возникли проблемы в школе? Способен ли он сам у других детей узнать домашнее задание, если забыл записать? Знает ли, как действовать, если потерял телефон, портфель, куртку? Для взрослых многие из этих вопросов кажутся неважными, но у детей они могут вызывать панику и растерянность, и сил на учебу просто не будет оставаться.
Нужны понятные правила. Вот есть определенное время, в которое делается домашнее задание, и в это время можно рассчитывать на помощь родителей. Например, каждый день с 18 до 19. Если ребенок это время пропускает по каким-то необъективным причинам, то все — родитель в школьные дела сегодня не вникает.
И тут важно ребенку объяснить: «Есть оценки, а есть ответственность. В обозначенное время садиться за уроки — важно, это соблюдение наших договоренностей. А вот уже оценка, которая будет в результате, может быть разная».
За ребенком нужно наблюдать, его можно сопровождать и предлагать свою помощь. Но не брать на себя ответственность за его оценки. Самое главное — вовремя отойти в сторону. Есть термин «вертолетные родители». Это про тех мам и пап, которые постоянно кружат над детьми и проявляют излишнюю вовлеченность в жизнь и учебу ребенка. В идеале же надо найти золотую середину, чтобы не бросать ребенка одного на школьную амбразуру, но и не нависать над ним, отнимая возможность понять, что он может сам, а что нет.
Делая за ребенка уроки, родители постепенно забирают у него возможность быть гордым за свои достижения, лишают возможности понять взаимосвязь «я приложил усилия — получил результат». Поэтому пусть это будет семерка, но в которую ребенок сам вложился, чем десятка, которую заработала мама.
Как еще вы можете помочь своему школьнику
Устройте ритуалы обсуждения школьной жизни. Именно жизни, а не оценок. Например, по дороге из школы обсуждайте: что было сегодня интересного? что новое узнал? с чем тебе было сложно справляться? может быть, ты помог сегодня кому-то? А может быть, ты нуждался в чьей-то помощи?
Ходите вместе в музеи, театры. Читайте вслух друг другу. Пока готовите ужин, вместе с ребенком можно послушать аудиокнигу или подкаст про какие-то открытия. И это необязательно школьная программа. Обсуждайте то, что узнали вместе. Знания, полученные так, часто хорошо усваиваются и ассоциируются с чем-то приятным.
Иногда младшим школьникам важно, чтобы мама или папа просто были рядом во время выполнения домашнего задания. Сидите рядом, читайте свою книгу, будьте готовы просто иногда отвлечься и поддержать.
Не буду контролировать — он съедет на шестерки. А мне надо девять!
— Тут родитель должен спросить самого себя, зачем ему нужна эта девятка.
Может быть, для мамы высокая оценка у ребенка — это крик «похвалите меня, заметьте, как я стараюсь!»? Или она не может разобраться со своей паникой и рисует в голове страшные картины про все на свете, в том числе про будущее детей в духе «не будет отличником — умрет в нищете!»? Или школьник становится средством удовлетворения родителями своих амбиций: «Хоть тут мы должны быть лучшими!»
Если честно ответить на эти вопросы, во многих случаях окажется, что проблема, например, в собственной самооценке. И высокие оценки детей нужны как раз для того, чтобы ее поднять.
— Хорошо бы первым делом узнать у самого ребенка, как ему самому эти шесть баллов. Не закатывать в ужасе глаза, а поинтересоваться: «Устраивает оценка? Сам предмет нравится, хотел бы по нему 7 или 10?»
Если ребенок говорит, что-то в духе: «Я отстал, не понял, мне теперь неудобно спросить, но я хотел бы больше», взрослым нужно включаться в ситуацию. Поговорить с учителем, найти репетитора или подсказать ссылки на видеоуроки. А если ответ: «Мне окей, по математике мне достаточно и шесть», то иногда с этим нужно смириться. И перевести акцент на то, чем ребенок увлекается и что готов глубже изучать.
Почему так задевает, что твои дети не лучше всех?
— Когда дети подрастают и идут в школу, большинство родителей приближаются к среднему возрасту, начинают подводить промежуточные итоги жизни, оценивать, в каком месте оказались и чего добились. И часто появляются сожаления: «Ах, если бы я…»
«Ах, если бы я выучила английский в совершенстве, то зарабатывала бы в три раза больше…» «Ах, если бы я не бросила спорт, то была бы здоровой и стройной» и т. д. И часто взрослые не могут переварить и переработать эти разочарования от самих себя, горевания от того, что что-то в жизни, чего так хотелось, не случилось. И вместо того, чтобы разбираться с собой, переключаются на ребенка и как будто бы через него пытаются ухватить время за хвост.
И тогда контроль за ребенком, бесконечная раздача ему указаний и постановка задач дают ощущение, что все еще возможно. Что через ребенка можно многого добиться и пережить тот успех, которого не было у самого.
Сам был троечником, а от детей хочется десяток
Часто очень требовательными к оценкам детей становятся родители, которые сами в школе не блистали успехами. На первый взгляд это кажется странным: ну как вчерашний троечник может так переживать, что ребенок не звезда литературы или математики?!
— Многие родители — бывшие троечники могут быть теми, у которых в детстве просто никто не поддержал интерес к учебе. Они бы и рады были учиться и старались вначале, но в семье была сложная ситуация между родителями, дети испытывали на себе чувство заброшенности.
И тогда такой ребенок, вырастая, решает: «Я никогда не буду таким, как мои родители! У меня не было комнаты, где я мог бы учиться — у ребенка будет! Мои тетрадки никто не проверял — я буду! Я не ходил на секции — мои будут!» И при таких порывах родители часто уходят в гиперкомпенсацию, начинают очень сильно требовать, контролировать, давить.
Им кажется, что если они чуть-чуть отпустят контроль, то ребенок непременно скатится в какую-то маргинальную историю, случится просто катастрофа. Такая родительская гиперопека всегда идет рядом с большой обидой: «Я дал детям все, чего у меня не было, а они, неблагодарные, даже не учатся на отлично!» И тут хорошо бы вспомнить, что, возможно, они просто учатся точно так же, как учились их мама и папа.
Отношения превыше оценок?
Крики, оскорбления, слезы — иногда проверка домашнего задания заканчивается и так.
— Тут взрослому стоит выдохнуть и подумать: вряд ли лет в тридцать сын будет помнить, какая у него была оценка по математике во второй четверти пятого класса, а вот как мама кричала и давала подзатыльники, запомнит, к сожалению, на всю жизнь. И это, бесспорно, будет ранящая история, — говорит психолог. — Поколение 35–45-летних выросло в системе, где было много негативной мотивации, и учились они, чтобы чего-то избежать. Бедности, низкоквалифицированных работ, стыда. Но сейчас можно мотивировать положительными примерами, возможными бонусами. Например: если ты будешь сильным вот в этом предмете, тебе будет легко поступить туда, а это ведь как раз та профессия, которую бы ты хотел. Или: выучишь хорошо английский — сможешь запросто общаться с детьми во время отдыха.
Какие фразы нельзя говорить?
Психолог подчеркивает, что нужно помнить: ребенок — это родной, зависимый от вас, любимый человек. И у этого человека есть одна из ролей — ученик. Если он плохо справляется с этой ролью, это не значит, что он плохой сын. Поэтому, даже критикуя, говорите только о действиях: «Ты не выучил словарные слова, хотя мы обсуждали, как это важно!», «Я злюсь, потому что ты не прочитал на выходных книгу», «Я расстроена, что ты обещал, но не написал вечером сочинение».
Худшее, что можно сделать, — заламывать руки и переходить на оскорбления: «В кого ты такой ленивый и тупой?!», «Доведешь меня до инсульта своей учебой!», «Все смогли решить, а ты нет, вообще не соображаешь!» Такие слова ребенком считываются как установка: «Я плохой, я не нравлюсь родителям, я ни с чем не справляюсь». Снять потом с себя эти ярлыки бывает довольно сложно.
Глобальная установка, которой все же стоит придерживаться, — это: отношения превыше оценок и жизнь больше, чем школа.
Стоит ли устраивать эксперименты?
Часто родители делятся советами: надо оставить в покое на месяц, ничего не проверять, пусть посмотрит, как это — стоять неподготовленным у доски. И у многих такие эксперименты проваливаются…
— Когда мы таким образом ставим вопрос: «Пусть посмотрит, как это — стоять неподготовленным», мы изначально ребенка пытаемся обличить в чем-то, доказать, что он не справится, — говорит Татьяна Канаш. — Прежде чем отойти в сторону, всегда стоит обсудить: «Я не буду больше тебя будить в школу, потому что на это уходит очень много времени, ты не поднимаешься — я злюсь. Этот месяц ты будешь просыпаться сам. Но чем я могу помочь, чтобы тебе было легче? Может, купить новый будильник? Может, вечером будем обсуждать завтрак, чтобы ты знал, что будет что-то вкусное и хотелось побыстрее встать?»
Дать ребенку возможность нести ответственность за свои действия и увидеть их результат — хороший опыт для всех. Но родителям надо быть готовыми, что оценки действительно могут съехать, и воспринимать это спокойно. Просто признать: эксперимент дал вот такие результаты. Главное тут — не стать прокурором для своего ребенка. Будьте адвокатом и помните: самая главная функция родителя — поддержка. Родитель может наблюдать, спрашивать: какие есть сложности? чем я могу помочь? что мы еще можем сделать, чтобы тебе было легче? как мы можем переорганизоваться? А требовать и оценивать уполномочены учителя.
Спокойно встает в школу? Уже успех!
Иногда, чтобы успокоиться, говорит психолог, родителям стоит понять, что они подразумевают, когда рассуждают об успехе ребенка в школе. Это только про оценки?
А может, успех — что он принял школьную жизнь как свою данность, самостоятельно встает утром, выстроил ровные отношения с одноклассниками, относительно спокойно воспринимает свои успехи и те моменты, где нужно еще подрасти? Это все — крайне важные вещи, которые влияют на развитие психики и как навыки пригодятся во взрослой жизни. И часто это важнее оценок.
Читайте также:
Стало известно, как пройдут школьные экзамены в новом учебном году
