Больно мне, больно… Психолог рассказала, как пережить развод и не потерять себя

Развод – это глубоко личное и эмоциональное событие, которое переживают десятки тысяч белорусов. Как успешно жить в браке и что делать, если его расторжение неизбежно? Об этом Tochka.by рассказала Анна Ефремова, психолог «Центра успешных отношений».

Вступая в брак и находясь в нем, люди не задумываются о том, что ожидание от взрослого партнера родительской заботы и угадывания желаний со временем разочаровывает обоих и ведет к ссорам.

«Мы часто забываем, что этот мир с круглосуточным удовлетворением наших потребностей остался в детстве», – напоминает психолог.

Постоянно требовать эмоциональной «еды» или «кормить с ложки» другого – это беспрерывное напряжение, уход в детско-родительские паттерны, что блокирует развитие отношений и личности.

Другая крайность – мы забываем о себе. Волнуемся, заботимся о партнере, даже если приходится жертвовать своими потребностями.

«Бесконечное терпение, обесценивание себя и неадекватная жертвенность, которые обрушивают собственное здоровье, самоуважение, цели и индивидуальность, – это больные отношения», – говорит Анна Ефремова.

Она подчеркивает, что в реальной любви не бывает постоянно «хорошо» и «вместе». Отношения – это процесс, в котором могут быть времена «никак», где каждый может быть занят своим делом, отстраниться, уйти в себя, побыть в уединении.

«Потребность в тотальном слиянии приносит пресыщение, скуку, раздражение. Ну правда, невозможно есть любимый торт днями напролет. Он останется любимым, если иногда скучать по нему», – замечает психолог.

Другая рекомендация от специалиста по отношениям – научиться принимать и давать поддержку. У партнеров должна быть возможность прийти друг к другу с любыми, даже самыми сложными чувствами, со своими ошибками, уязвимостью – и быть принятым в своей неидеальности. Ведь найти идеальность в партнере невозможно.

«Не будучи сами совершенными, не ищите совершенных во всем партнеров. За этим занятием может пройти жизнь. Проще приспособить неидеальность к неидеальности», – подчеркивает Ефремова.

Еще один совет. Нужно помнить о том, что невозможно угадывать мысли и желания другого. Мы не ясновидящие, и не нужно ожидать этого от близких. В отношениях важно четко объяснять свою позицию, прямо говорить, что чувствуешь и хочешь. Давать ясную информацию о себе.

Развод не приговор

По словам психолога, многие пары чаще всего начинают ссориться и расходятся через один-два года, когда «эмоциональные полеты начинают приземляться в реальность». Партнеры пытаются понять, где споткнулись, не подозревая, что все произошло еще до начала отношений.

Часто можно очароваться тем, с кем наши жизненные убеждения, ценности и цели не совсем совпадают. Можно влюбиться в того, кто обесценивает, тянет эмоциональные жилы и силы, а мы чувствуем себя все хуже, но терпим и ждем.

«Тема созависимости непроста, но хорошо бы до этапа знакомства понять про себя важные вещи, чтобы они не утянули в пропасть изнуряющих отношений», – советует Анна Ефремова.

Однако современная жизнь уже не ставит цель как приговор: жить несчастливо и долго. Когда отношения двух взрослых приносят боль и нет шансов это изменить, их можно завершить ради новых возможностей. Ведь человек в разном возрасте может любить разных людей. Отношения могут быть простыми и сложными. Мы способны любить не один раз – это нормально.

«Но когда в отношениях теряются достоинство, уважение, доверие и безопасность – любовь заканчивается. Поэтому не стоит терпеть боль и невозможность договориться, заставлять страдать и терять себя», – считает психолог.

Как пара усиливает страдания при разводе?

Попытки что-либо доказать бывшему партнеру, поиски поводов для встреч и мысли о том, что все еще можно вернуть, контрпродуктивны. По мнению эксперта, так мы лишаем себя силы и веры в новые возможности, собственную ценность и уверенность.

Кроме того, люди находят массу вариантов душевной анестезии. Например, впадают в депрессию или задвигают свои переживания другими «быстроприготовленными» отношениями, чтобы почувствовать себя нужными и ценными. А иногда внушают себе, что «все к лучшему и все пройдет».

Однако все эти способы обезболивания не помогают. Волна отчаяния и одиночества вновь и вновь настигает человека. Чтобы на этапе расставания более экологично для себя залечить раны и восстановиться, хорошо знать несколько простых вещей.

«Самоподдержка и поиск поддержки от тех, кому доверяем и кто может это сделать, – это все, что в наших силах, чтобы пережить трудные времена», – уверена психолог.

Как это делать?

Анна Ефремова дает несколько лайфхаков, как прожить психологически сложное время расставания.

На этапе разрыва нам кажется, что пропало абсолютно все. Поэтому, во-первых, хорошо бы осознать, что разрыв текущих отношений не убивает мечты и любовь. Они вновь появятся в новых отношениях.

Расставание болезненно еще и оттого, что много внимания и энергии мы отдавали партнеру, и, когда его не стало, оставшаяся «невостребованная» энергия крутит и ломает. Вот ее как раз хорошо бы направить на себя.

Заботьтесь о себе, как о маленьком ребенке. Любое свое желание исполняйте в рамках доступного: побалуйте себя вкусным, теплым. Просите об этом других близких, способных о вас позаботиться. Позволяйте себе то, что раньше считали прихотью и капризами.

Нужно принять тот факт, что сейчас придется делать самому то, что делал для вас другой. Эмоционально и физически – защищать себя, любить и обеспечивать. Именно так мы становимся уверенными и взрослыми.

Столкновение со свободой и одиночеством дает возможность узнать себя. Чем лучше себя знаешь, тем меньше зависишь от другого человека.

«Это время поиска нового себя, более сильного, прошедшего через боль и выжившего. Время нахождения новых смыслов», – объясняет Анна Ефремова.

Ценным навыком будет умение находить наслаждение в уединении.

«Научитесь что-то делать в одиночестве – ходить в кино, готовить новые блюда, одеваться красиво. Выберите любимый парфюм – для дома, для себя. Кажется, мелочи – но они могут поддержать незаметно и хорошо, если практиковать это постоянно», – советует психолог.

Однако Анна Ефремова также рекомендует прибегать к поддержке близких людей. Найти близкого и теплого человека – друга, родного, психолога наконец – того, кто сможет терпеливо выслушивать, поддерживать, гладить вашего внутреннего растерянного ребенка. Кто поможет подняться и идти дальше, наполняться силой.

«Откликайтесь на предложения друзей потусить, поиграть, погулять, поболтать. Даже если вам это сейчас не доставит той радости, как прежде. Идите. Даже такая поддержка других сейчас целебна», – отмечает специалист.

Во времена, когда стабильность рушится, важно держаться за что-то постоянное и неизменное. Поэтому нужно сконцентрироваться на том, что в вашей жизни сейчас особенно ценно, – на воспитании детей, помощи близким, здоровье, приятных бытовых ритуалах.

Безусловно, не стоит забывать и о своем теле. Оно тоже просит поддержки. Организуйте качественные сон, еду и физическую активность в любом виде. Старайтесь фильтровать информацию извне, сократите объем потребляемых новостей, выбирайте только то, что может поддержать вас, выровнять настроение. Отдалитесь от тех, кто агрессивен или равнодушен к вам.

Помните, что время на вашей стороне. Страданиям от потери нужно дать место и время в своем сердце, тогда эти чувства не разрывают, а делают нас сильнее.

«Боль всегда про то, что мы живые и умеем любить и печалиться, а значит, отпускать старое и принимать новое. Замечайте, как постепенно вы справляетесь с болью от расставания, и хвалите себя за это», – заключает Анна Ефремова.