Психолог рассказала, надо ли придумывать историю об ушедшем отце

Папа уехал в командировку, живет на полюсе, погиб, совершая подвиг — список историй, которые придумывают мамы, чтобы рассказать ребенку об отце, который всего лишь давно покинул семью, огромен. Но вот надо ли так делать?

И что отвечать на вопрос малыша: «А где папа?», АиФ рассказала Татьяна Василькова, психолог, эксперт по коммуникациям, автор психологических комиксов.

В случае неполной по каким-либо причинам семьи на вопрос ребёнка: «Где папа?» или «А есть ли у меня папа?», надо отвечать прямо: «Папа есть». Если вдруг мама рассказывает, что его нет или он где-то, для ребёнка это идентично «у меня нет папы». А если папы нет, то ребенок делает вывод, что «со мной что-то не так, потому что у всех людей есть папы, а у меня нет».

Если взять не психологию, а анатомию: папа есть у всех — у каждого ребенка, потому что для создания ребёнка нужны оба родителя. И чаще всего мама знает имя отца. Поэтому, когда отец известен, а в большинстве случаев это так: папа есть.

Мама как ключевой воспитатель ребенка может выбрать: говорить или не говорить об отце, и что говорить — что она и делает. И у того, и у другого будут последствия. Этот момент, есть ли у ребенка папа и какой, транслируется всегда мамой.

Мама не говорит об отце, когда в отношениях что-то произошло, ей больно: она не почувствовала себя любимой женщиной, возможно, почувствовала себя преданной или обманутой, или униженной. Вот эту боль мама передает ребенку, и так как она понимает, что ничего хорошего сказать не может, лучше вообще ничего не говорить. И начинает жалеть ребёнка: «Как же я ему скажу правду, я лучше сочиню сказку, так он будет хотя бы думать, что папа хороший, хотя я для себя решила, что папа плохой». И как бы мама ни поступила, в случае если она скажет правду, есть определённые последствия для ребенка, которых она боится. Или она говорит неправду, и у этой неправды тоже есть последствия.

Если мама решила не говорить правду, что происходит в этот момент?

Чаще всего она говорит неправду из жалости: у него папочка не такой хороший, как мог бы быть. Она боится его расстроить, что ему будет больно, как бы принимая за ребенка это решение. Иногда мама рассказывает то, чего нет, и сама начинает в это верить. Бывает, что мама забывает, что рассказывала, а ребенок начинает сопоставлять. В этом случае, когда мы что-то спасаем, мы это ослабляем, когда мы что-то оберегаем, мы это ослабляем, и ребенок от этого не становится сильным, он становится слабым.

Правда всегда выплывет наружу. И нередко ее озвучивает сама мама, так как ее мучает чувство вины за ложь. И когда она посчитает, что ребенок уже окреп и может воспринимать правду, она расскажет. Но готов ли ребенок к этой правде? Для него мама может оказаться потерянной, так как из-за нее он жил во лжи. Все это время он доверял маме, которая врала. А врать она могла и в других сферах. Ребенок будто теряет почву под ногами.

Мама не думает о том, что у ребенка есть свой социум, свои друзья, которые, конечно, будут спрашивать: «А кто у тебя папа, кто у тебя мама?» — это следующие вопросы после: «Как тебя зовут, где ты живешь и сколько тебе лет?». Стандартный набор детских вопросов при знакомстве.

И ребенок на эти вопросы что-то отвечал, скорее всего то, что говорила ему мама, а если там есть настоящие друзья, с которыми они общаются до сих пор? Ему придется теперь и это им рассказать, объяснить, что и папа не такой, и мама оказалась не тем, за кого себя выдавала. К тому же формируется образ отца как человека непорядочного и неприятного. Самооценка ребенка рушится, уверенность в себе, уважение к себе падают. Человек себя чувствует полным ничтожеством, и самое ужасное, что все это из большой любви создает мама.

Это касается также ситуации, когда появился отчим в младенчестве у ребенка, которого назвали папой. Потом ребенок выяснил, что папа — это не папа, это отчим. Настоящий папа совсем другой человек. И ребёнку опять же очень больно. Такие дети обычно живут во взрослой жизни, уже создавая свои семьи, и у них есть идея фикс, на которой они заморочены: мне важно, чтобы мне говорили правду.

Вся проблема заключается в том, что у мамы с папой, с её мужчиной не сложились отношения. Не сложились отношения ни для того, чтобы создать семью, ни для того чтобы воспитывать ребёнка, даже разойдясь.

В итоге мама, которая не смогла построить отношения с мужчиной, с отцом ребёнка ни на уровне семьи, ни для совместного воспитания, хочет сделать так, чтобы это было не по ее вине. И она бессознательно, а возможно и вполне осознанно выбирает единственный путь: объяснить себе, что отец ребёнка плохой, что он негодяй. Поэтому она будет в этом убеждать себя. А если он плохой, то она хорошая. Она нарисовала себе его негативный образ, у нее искренне не получается говорить о нем хорошо, но ей очень важно, чтобы папа был плохим, чтобы она на его фоне самоутверждалась и была хорошей мамой. К сожалению, у женщины нет благодарности к мужчине, который вошел в ее жизнь и подарил ей счастье материнства.

Вторая причина, по которой женщина выбирает видеть в мужчине негативного героя — это жалость к себе. Многие женщины через жалость привлекают к себе внимание, так как привыкли через жалость получать любовь.

Все, что нужно ребёнку с точки зрения психологии, его воспитания и его самооценки — знать, что у него есть отец и у него есть имя и фамилия. Второе — знать, что отец хороший, даже если родители разошлись и у них не получилось. Это не значит, что отец плохой, просто маме не подходит.

Можно рассказывать ребенку о том, какие качества привлекли маму в папе, ведь были какие-то моменты, какие-то ситуации жизненные, когда ей было с ним хорошо. Вот об этих качествах и ситуациях можно рассказывать ребенку и также рассказать правду, что так случилось, что не получилось. Но папа есть, и у него есть такие-то крутые качества. Говорить без негатива, позитивно. Сказать: «Ещё, дорогой ребёнок, у тебя есть вот такие сильные качества, и они у тебя от отца», как бы соединяя энергию отца и ребенка, тогда ребенок становится внутренне и эмоционально очень сильным.